Donc. Marquée au fer rouge par mon adolescence qui n'a plus lieu d'être et malgré tout, ça ne passe pas.

J'aurai pu faire plein de choses. Etre de ceux qui réussissent, qui sont connus ou qui font en sorte de l'être. Je vous le dit, j'ai de l'avenir. Mais je ne sais pas quoi en faire. Alors je le brade. Au plus offrant. Mais personne n'en veut et on me le laisse.
On ne cesse jamais de me remettre en marche, de me remonter. Toute les fois où je me suis arrêtée il y avait quelqu'un. C'en est presque louche même. Cette manie qu'on eut les gens à une époque de me sauver. Comme ça. Et pourtant je n'était même pas un peu jolie à l'époque.
Enfin... J'avais une gueule de courtisane. Un corps de, aussi. Ou pas.

Donc. Il faut que j'aille à Paris ce week-end. Et je ne veux pas. C'est la première fois peut-être, et c'est surtout la première fois à cette date-là, que je n'en ai pas envie. Mais tout de même. Sûrement qu'une fois là-bas, ça passera mais là...

Et je me tais sinon je vais trop en dire. (et puis c'est indécent cette expansion du "je" qui se dit à tort et à travers et qui prend tout l'espace... brrr)

Mais je m'applique. Je me suis appliquée (je ne suis pas certaine que ce soit terminé). A me gâcher.
J'ai arrêter le sport. Totalement. Définitivement. Avec une perfection remarquable. Et je joue à la fille. Là encore avec beaucoup d'application.
J'ai laissé mon corps vivre sa vie, et maintenant je ne prendrai plus le risque de découvrir ses limites.

De ça et du reste il en va de la même façon. Oui vraiment, je n'ai aucune envie de réussir.

(J'essaye de me définir comme je peux, maintenant que mes bases se sont fracassées, pour le meilleur, dans le passé et l'indifférence. Histoire d'arrêter d'avancer au hasard sur cette corde raide tendue dans le noir. Pour échapper un peu à l'abîme.)

Il y a quelque chose qui m'échappe.
Un illogisme. Comment tout cela a-t-il pu arriver?
Il y a quelque chose à un moment de ma vie, assez jeune en somme, qui a dérapé, que je n'ai pas maîtrisé.
Et de cette inconséquence-là, tout s'est emballé.
Je sais très bien ce que sais, je le savais depuis longtemps déjà que ça me perdrait, mais je n'ai pas envie de le dire à quiconque d'autre qu'à moi.

Ensuite.
Comme prévu la bouteille ne tiendra pas jusqu'à la fin de la journée. L'alcool est un plaisir. A un moment c'était aussi un remède mais maintenant je n'ai plus rien à guérir. 

Une question qui revient souvent : "mais qu'est-ce qu'une littéraire comme toi, est allée faire là?"
Ah oui parce que je suis le stéréotype de la littéraire. Celle qui marche en lisant sans se prendre les poteaux ni les gens (les gens de temps en temps mais c'est la faute à leur connerie à eux), celle qui écrit, celle qui aime la poésie, celle qui a les bras couturés de cicatrices, celle qui... Eh bien peut-être parce que j'en avais un peu marre que l'on puisse me ranger si facilement. Peut-être parce que j'avais envie de changement. Surtout parce qu'il y a eu un ou deux prétentieux qui ont croisé mon chemin et qui m'ont dit "même pas cap". Trois vieux cons aussi qui m'ont dit "impossible". Je déteste les vieux cons. Quant aux prétentieux et bien voila, je relève trop vite les défis. Un jour on me dira pas cap de sauter par la fenêtre, et bien sûr, je sauterai. Pourtant est-ce que j'ai quelque chose à prouver?
Mais ça m'amuse d'être là et de me planter. Je ne veux aller nulle part. ma vie ne commence qu'à  60 ans et je n'ai même pas envie de les atteindre. (et puis je les ai déjà ou je les ai déjà eu, peu importe.)

Je suis pleine de souvenirs. A déborder. A en être dépossédée de moi, parce qu'ils surgissent et s'imposent avec une force étonnante. A une époque ils avaient le pouvoir de me briser. Maintenant ils ne peuvent plus m'atteindre parce que je ne suis plus la même.
Maintenant je suis ce que les autres voient/veulent de moi. Et franchement, ce n'est pas très positif. Eh bien tant pis. Ils me disent détestable, je le serai. Orgueilleuse, prétentieuse, froide, altière, beaucoup trop fière. "Princesse" elle dit. Et on lui répond "assume". Et moi, j'hoche la tête.
Ce n'est probablement pas facile d'être ma mère. Ce n'est pas facile non plus d'être sa fille.
Mais tout de même, on peut passer du bon temps.
Je peux passer du bon temps avec n'importe qui. Même avec les pires salauds. C'est temporaire. J'ai une colère sourde qui ne cesse de gronder et finit par prendre toute la place. Eux ils oublient, moi jamais.

Qu'y a-t-il d'autre à dire?
Que je redécouvre le monde. Et c'est un sentiment assez étrange. Je retrouve des sensations que je connais. Des odeurs, des couleurs qui sont liées à des souvenirs, répétées d'années en années et toujours aimées. Et pourtant elles sont nouvelles. Je m'étonne de ma présence au monde. De cette capacité de mon corps à le ressentir. De la capacité de mon corps à s'imposer. Je ne saurai pas dire exactement ce que je ressens.
Mais tous les sons dont j'ai l'habitude ne résonnent plus exactement pareils. C'est comme si je les avais connu il y a très longtemps et que je les avais oublié.
Je suis bien dans cette nouveauté et dans cette indifférence.