Etre décorative ou même tout à fait inutile me va très bien. La pute au bras d'un vieux graisseux riche me conviendrait tout à fait.
Si cela ne tenait qu'à moi je ne ferai absolument rien. Une passivité totale. Parvenir à être si peu que ma vie ne laisserait absolument aucune trace. Mais c'est déjà raté. Et pour les effacer, les traces, maintenant...
Les regards se posent sur mon bras. Les bouches ne disent rien mais les regards sont éloquents. Qu'a-t-elle fait cette fille-là? Et quand? Et peut-être même pourquoi. Ce doit être aussi inconcevable pour eux maintenant qu'à l'époque. Je suis revenue au tout sourire, on ne croirait pas, mais je me suis très bien sortie de cet hiver. J'ai appris à digérer la fatalité. Ce n'est pas si compliqué que ça. Il y a toujours, certains jours de gris ou de fatigue, une vague mélancolique qui pèse, mais je ne suis plus dupe. 
Je sais mieux que les autres l'inconséquence de mes actes, mais a posteriori, alors qu'eux, peut-être, sûrement, aurait pu le dire dès le début que... Je savais tout ça. Je le sais encore. Il faut du temps avant que ce que je sais change quelque chose à ce que je fais. C'est que je ne me résous pas à lâcher prise. Devenir une bonne fois pour toute celle que je suis à leurs yeux. Une espèce de citadelle que rien n'ébranle. La faiblesse est interdite, a été interdite dès le début de la partie.
C'est l'été. Ceux que j'ai rencontré pendant l'hiver découvre cette part de moi que le froid dissimule aux regards. Ils ne disent donc rien. L'évoquent sans en avoir l'air. D'un geste, d'un mot. Je souris. Je leur souris. Je faisais déjà ça au début, je m'y suis entrainée tout l'hiver à sourire. On cache des choses que l'on avoue une fois que l'on a bu. Ce n'est pas grave, ça ne reste pas, les mémoires alcoolisées effacent les confessions mal venues.
C'est l'été qui approche et l'hiver que l'on oublie. Je vais même recommencer à sortir. Mais avec précaution, 
ne pas tout gâcher d'un coup.

Depuis deux jours je me réveille d'une humeur terrible avec l'envie de massacrer la première personne que je croiserai ou de détruire toutes mes relations. En colère, quoi. Et depuis deux jours je me souviens de ce matin où, à 8 ans et en Martinique, je m'étais réveillée avec autant de bonnes dispositions envers mon entourage et où l'on m'avait renvoyé me coucher. Du coup hier c'est ce que j'ai fait, je me suis rendormie, et c'est passé.
Mais ce matin il fallait que je sois réveillée et j'ai passé une heure à bouillonner sans savoir pourquoi. Jusqu'à ce que je sorte de la chambre et que mon regard se pose sur une tasse.
Et là j'ai réalisé que si j'étais à ce point énervée c'était à cause de mes rêves.

En me réveillant je ne me souvenais que du dernier rêve de la nuit. Où, en substance, je sauvais Ulysse des Sirènes grâce à Excalibur en tuant une Sirène après un duel (ni elle ni moi ne sachant manier l'épée). Je me suis réveillée parce que, l'ayant transpercée je m'étais évidemment mis à portée de sa lame et elle en profita pour me blesser. Quand je suis menacée dans mes rêves j'en change le cours ou je minimise les dégâts. Là j'ai minimisé, au lieu d'être touchée à mort, la lame a seulement entamé la chair sans toucher d'organe vital. N'empêche que j'ai quand même ressenti la douleur.
(Le week-end dernier j'ai eu une discussion sur la possibilité de la douleur et je soutenais que ce n'était pas possible. Voila que je viens de me donner tort à moi-même [mon inconscient est un traître!])
Du coup je me suis réveillée.
Mais avant, avant ou hier d'ailleurs je ne sais plus trop. Je m'étais énervée. Violemment. Contre qui, je ne sais plus. Je sais juste que cette tasse qui était intacte sur le plan de travail au matin, je l'avais jetée par terre, ainsi qu'un verre, pendant la nuit...

De découvrir la raison de ma colère, ça m'a calmée. 
Parfois j'aimerais que mes rêves soient moins marquants, mais le plus souvent je ne m'en plains pas : ça rend mes nuits plus intéressantes.