Chaviree

-J'ai de l'avenir, c'est certain, mais je ne suis pas certaine d'en vouloir.

Jeudi 16 février 2012 à 20:00

http://chaviree.cowblog.fr/images/11-copie-1.jpg



Je suis une créature femelle.
[Mes souvenirs sont des merveilles]
ce que je dis importe peu :
si je t'emmerde tu peux t'en foutre.







De toute évidence je n'aime pas tout à fait le monde.
On appelle à la violence. Un grand appel, partout, une supplique. La débauche scabreuse des publicités, les gueules de 120 cm partout, oh les gens qui tirent la gueule ! Et ça me surprend, quand les français sont polis. Il faudrait laisser la France aux autres, à tous les autres, apprendre aux chauvins à aller voir ailleurs et à dire bonjour un peu. Et merci. 
Las, il faut leur lécher les bottes.

Vous aimez ça un peu. L'accablant scandale, ça vous occupe, les nouvelles, la télé, les mauvaises séries, les mauvais films, les mauvais livres. J'ai pour vous une immense pitié. J'ai pour ceux qui vous nourrissent un immense mépris.
Moi aussi je vis dans ce monde. Mais un peu à côté toujours. Surtout à côté, toujours !
Je déteste ce que vous aimez, ce n'est pas un principe : mes principes sont plus souples.

Je déteste les vicissitudes des mâles, leur faiblesse violente, leur pauvre, leur lamentable bestialité. 

Il faudra voter, si je ne vote pas on dira, sans conscience politique. Les seuls qui en sont dépourvus sont ceux qui prétendent l'incarner. Et ils sont bien aimables tous, tous ces crétins en pâte avec leurs beaux mots et leurs sondages. Aucune dignité, aucune prestance, pas le moindre bon sens.  : le monde me hait, voyons, qu'il m'élise encore. Et peut-être que ça arrivera, il ne faut pas sous-estimer le stupide masochisme de la foule.

Je n'ai jamais bien compris le goût de certains pour le communisme. Je suis une ardente partisane du moi-je et de l'égoïsme complexe. Pour le reste mépris, ou pitié.

Vous vous  faites avoir, vous vous faites manipuler. Pourquoi serait-ce mal de profiter de la crédulité d'autrui ? 
Je sais que nous aussi, dans une accès de rage, on pourrait tuer quelque chose, un homme ou pire et ne pas s'en remettre, et bien trop s'en vouloir. Alors on excuse et pitié. Essayer de faire la part des choses. De toute façon s'il faut juger, on sera frustrer. La justice à des peines absurdes. Mais la vengeance est sans issue. Tu le sais, tu le pressens, rien ne peut réparer la perte, alors autant l'oublier. Faire son possible.

Je me demande : s'ils voulaient une guerre, maintenant, réussiraient-ils à nous la faire faire ? Nous les démilitarisés. Auraient-ils assez avec leurs guerriers de métier ? Il faut penser à tout, les hommes sont des fous. Si on les écoutait on hurlerait de peur à ne plus s'arrêter.
Je doute beaucoup des médias. Les nouvelles du monde ne me parviennent plus. Il paraît que c'est grave. Je suis moins triste, ils devraient être contents. Ils ne le sont jamais.
Le bonheur est absurde. Vous ne le serez jamais, vous aimez trop vous plaindre. Hypocrites, vous niez, vous prétendez même ne pas supporter l'hypocrisie. Malheureux vous vous assurez de la joie. Il vous faut tout, bien vivre et vous faire plaisir, et être beaux et satisfaits et et et... Il faudrait ne plus s'éparpiller. 

Permettez-moi de vous déranger, je n'avais pas besoin de le dire, j'écris pour vous ennuyer.

Lundi 6 juin 2011 à 12:36

Il va falloir que je fasse attention à être un peu moins impulsive. A ne pas tout gâcher à la moindre vexation. Me faire une raison, je ne suis pas seule dans la vie des autres, même si dernièrement il n'y a plus grand monde dans la mienne.

Cet été s'annonce raté. Eh bien tant pis, du moment que le soleil brille peu importe, on ne me détruira pas !

Les cadeaux qu'il m'avait fait, je peux les voir, je peux les garder, je peux les utiliser, avec indifférence, sans même penser à lui. Enfin c'est facile, vu les cadeaux... J'aurais dû lui dire avant de partir que la prochaine fille qu'il rencontrerait il faudrait qu'il pense à lui offrir des bijoux plutôt que du matériel de cuisine ... Mais je ne l'ai pas dit, ça pas plus que le reste. Je n'ai rien dit de ce que j'avais sur le coeur, je l'ai laissé parler. J'avais choisi le rôle de la coupable et je m'y suis tenue. Mais les papiers, les feuilles qu'il avait utilisées, couvertes de son écriture, je ne peux pas. J'ai les moins qui fourmillent et une nausée qui se réveille. Je me suis rendue compte hier que ce n'était pas encore passé, que je n'avais pas encore digéré ma rancoeur. Que je le hais.
Et je suis la seule à savoir que c'est tout à fait normal. De toute façon ça ne regarde pas les autres.

Mercredi 1er juin 2011 à 19:08

Et imaginer qu'il va falloir se traîner encore 80 ans ou que sais-je avec cette vie.
Et ces envies de sauter par la fenêtre, d'aller voir ce que ça fait de s'écraser en bas.
Et ces pulsions de rouge, de grandes éclaboussures de sang partout, de nos bras déchirés, si grands ouverts que ça ne ferait plus mal.
Et la tentation des somnifères, des overdoses, de se jeter sous les rails des trains (oh c'est si facile ça, et on la connait si bien cette attraction), de se flinguer sur la place publique.

Grandir c'est rester en vie sans personne pour nous surveiller.

Moi je veux bien. Ce n'est pas si dur. Mais il ne faudrait pas que ça dure trop longtemps, ça ne m'intéresse pas.

Mardi 24 mai 2011 à 22:28

J'ai bu très vite les deux verres de kir. Avec beaucoup de crème de framboise. Donc je suis encore ivre. Je suis encore seule chez moi, ivre. Mais midi est passé depuis longtemps.
(C'est qu'il y a deux tabous autour de l'alcool, le premier c'est de boire seul, le second de boire avant midi.)
En ce moment comme je ne bois pas en groupe, je bois nécessairement seule. (Je pourrai ne pas boire, mais le fait est que je bois, CQFD.)
Et en règle générale boire avant midi ne me dérange pas. (ça calme la colère triste des lendemains de fête, les cris des crises d'adolescence, ça accroche le sourire aux lèvres, ça rend le soleil plus éclatant, ça fait du bien.)

A l'époque où je buvais seule, en cachette, et pour oublier (triple tare), il y avait du monde autour, ça compliquait (relativement peu) les choses, ça les limitait. Maintenant je suis seule. Parfaitement seule. Personne ne sait que je bois. Sauf si je le dis. Personne ne sait rien. Donc rien ne me retient.
J'ai juste grandi. J'ai juste laisser passer la folie. Je suis juste un peu revenue du côté de la vie. Bien obligée. Alors c'est plus tranquille. Moins dangereux. Mais quand même.
J'ai l'impression que l'année va être dure à digérer si je ne suis pas ivre morte. (ça augmente mes facultés mentales après tout, c'est par exemple la première fois que je tape en aveugle...)

Bref, je suis ivre. La colère va mieux, se tasse un peu. J'arriverai peut-être à bien dormir.

Lundi 23 mai 2011 à 9:50

Rien n'avance plus. Je ne fais plus rien ni de bien ni de nouveau. 
Tout ce que j'ai pu faire, je l'ai fait avant. Avant de tout abandonnée, de lâcher prise et de me couler très volontiers et avec le sourire. C'était probablement stupide. Mais personne ne me l'a dit. Parce que personne ne l'a su.

J'ai tenu tout l'hiver, et assez bien même. J'ai mis toute mon énergie dans la colère et la fuite pour ne pas sombrer. Et j'ai réussi. Alors pourquoi est-ce que maintenant que les beaux jours sont là, le mot "rire" me donne envie de pleurer? Pourquoi ce besoin qui revient? Pourquoi les verres d'alcool avant de sortir le matin pour réussir à sourire. Et si je bois trop la nuit, les larmes dans la solitude. C'est donc l'été et mes nerfs lâchent. Rien ne va plus.

Par moment, dans la rue, cette faiblesse me révolte et je me jure que je peux bien me débrouiller seule. Je ne crois pas que ce soit vrai en ce moment, mais je n'ai pas le choix. Alors je bois. De toute façon, je m'en fous, personne n'est là pour m'en empêcher.

<< Page précédente | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | Page suivante >>

Créer un podcast